ЕЖЕ-дневник
12 октября 2007 года
Как ТЫ это видишь! )))"
я вижу так:
Зуб даю!(коренной) что многие так называемые "женские хитрости" однозначно действуют на мужчин! На каких мужчин и как действуют? вот вопрос! Давайте гражданочки читательницы в нём и попробуем разобраться
Косметика! очень доступная женская хитрость! В отличии от других не требует остроты ума образования и воспитания... с другой стороны косметика это прежде всего краски цвета и формы которые только в руках настоящего художника могут сложиться в шедевры! Я не буду пытаться высчитать процент настоящих художников на долю населения он мизерно мал! Даже посредственно умеющих рисовать людей не так много
В попытке сформулировать зрительный образ - вспоминаются недавно попавшие мне в руки рисунки учеников первого класса из серии "каля-маля" )))))
Что же делать? Человека нельзя научить быть талантливым! Это дар! Можно попробовать привить чувство меры... это способ компенсировать отсутствие врождённой одарённости
Ах как нужна мера в процессе нанесения на своё тело всяких лаков пудр тушей помад духов и прочих полезных суспензий! Как ни странно большинство женщин в ответ на негодование по поводу перебора с мэйкапом говорят о желании нравиться прежде всего себе - больше чем остальным! А в таком случае надо решить хочет-ли женщина нравиться ещё и мужчинам? Думаю что хочет! Но по робости своей не открывает нам неуклюжим свои намерения )))))
Тайный смысл красочных рисунков на лицах индейцев теперь уже не известен практически никому и послать читабельный "мэсэдж" в виде нанесённых на лицо и конечности красок едва-ли получится! А вот вызвать какие-нибудь ассоциации или рефлексы у мужчин можно! Насколько разными бывают мужчины(ой что я говорю!) настолько разными будут и реакции! Примитивно организованные персоналии воспримут количество косметики на вас как величину прямо пропорциональную вашему желанию оттопыриться ))))
Глядя на некоторых женщин я понимаю что на сборы для выхода в таком виде им требуется не один час и это на то чтоб только выйти необходимо ещё и демонтировать всё это вечером... понимая что своей внешности она уделяет несколько часов в день создавая всего навсего иллюзию я делаю отрицательный вывод!
Внешность! Ведь это и для женщины не главное!!! этим "не главным" женщина занимается несколько часов в сутки растрачивая себя на тщетные суетливые потуги...
Несмотря на то что большинству нормальных мужчин нравится естественность а главное внутренняя гармония с собственным естеством у отдельно взятой женщины
↳
Лет пять спустя он женился, но очень неудачно. Они и года не прожили, разошлись. Что там было - не знаю. Он никогда об этом не говорит, сразу замыкается в себе.
А потом у него вообще никаких любовей не было. Работа, работа. Конечно, работа у него такая, что эмоций - чрез край. Не надо и любви. Но все-таки. 35 лет. Две неудачные попытки и не хочет больше. Сколько раз уж его женить хотели. Последний раз предлагали дочь одного крупного руководителя. У нее и квартира, и отец ее двинул бы его карьеру. Ни за что. Рубашку погладить - и то некому. Вечно голодный. Помните, я с ним гулять ходила? Кормила его у каждого киоска.
И вот почему так?
Бедный.
Надо же было ему в эту финку влюбиться.
↳
Пока ты спала, я не терял времени. Территорию вокруг твоего дома обнес высокой стеной. Выкопал ров, оставив для проезда одно-единственное место. Там теперь стоят строгие пограничники, которые пропускают только машины с выпивкой и закуской для наших любимых ресторанчиков и кафешек. Их я тоже перенес сюда, к твоему дому.
Твоя дурацкая работа, которая отнимала у тебя столько времени - теперь где-то на Северном полюсе. Или на Южном.. Ну, в-общем, тебе до нее не добраться. Да и зачем?
Лучше будем гулять по парку, который я разбил здесь. Будем ехать в золоченой карете, любуясь из окошка фонтанами и водопадами, разглядывать смешных, удивительных животных, которых я придумал этой ночью. Я буду рассказывать тебе смешные истории, читать стихи. Мы с тобой теперь всегда будем вместе.
Не расстанемся больше. Никогда, правда?
Да же не ритуалы, а таинства.
Ну, например :)
Чистить воблу.
С чувством, с толком, с расстановкой.
Разве можно это занятие кому другому доверить?
(И пусть мамзель в нетерпении сидит, глазами хлопает, слюну выделяет :) Клянчит жалостливо спинку или икру. )
Или червей перед рыбалкой накапать?
(Есень пень - на рыбаловке тиоткам делать неча!)
Или мясо для шашлыка нарезать-намариновать?
( Лучшие в мире повара - кто?)
Или достать из морозильника апосля парилки запотевший флакон и лихо скрутить ему....
А утреннее узнавание себя в зеркале и восстановление, скурпулёзно :),
по фрагментам, оставшимся в памяти, всего вчерашнего.
;)
Или...
Да малоле ещё чего, недоступного женскому пониманию!
:)))
Главно, нам в ентом деле не мешать!
И тады всё у вас ( барышни) будет :
И шкура свежезаваленного мамонта, и модные
бусы-ракушки с кольцом в нос от Сваровски,
и ласковое пошлёпывание по попке;),
и люпоффь, и вселенская гармония и полный Фэн Шуй.
Может быть, потом, если МЫ захочим!
:)))
А тут звонит она и говоит что не наблюдалась в консультации женской после родов и чего то с ней не то.. Мне говорит кажется, что меня опухоль какая то.. я к врачу записалась.. боюсь.. Я похолодела внутренне.. а что делать то..?!! На следующий день отправили молодую мамочку в больницу.. Врач осмотрел.. отпрвил на УЗИ... И поздравил с ШЕСТИМЕСЯЧНОЙ БЕРЕМЕННОСТЬЮ..:):):)Подружка в шоке.. не может быть.. А он отвечает что вообще не понимает как она просмотрела это дело.. Ладно... встала на учёт в женскую консультацию.. плановое УЗИ.. снова.. заходит.. врач на неё смотрит и спрашивает:ЖИВОТИК БОЛЬШОЙ-ДВОЙНЮ ЖДЁМ? Она:Не-е-т.. двойня у меня уже есть. Врач смотрит в монитор... потом молча переводит взгляд а неё.. Она занервничала.. что не так?!!! Он.. ну всё так.. у вас снова двойняшки... девочки.. В полуобморочном состоянии выходит.. сообщает мужу.. звонит мне.. и произносит коронную фразу:НЕТ, НУ КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ... Я ЖЕ НЕ МОГУ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ!!!:):):)
И вообще, в канун дня его рождения его пассии достали меня своими звонками с похожей репликой : "Здравствуйте! Это БЫВШАЯ жена такого-то? Это его будующая жена. Вы знаете, ни один из его телефонов не отвечает, Вы не знаете как его найти?"
Отвечаю всем, сразу!!!! Собрав всех в кружочек и встав на табуреточку, как в детстве, рассказывая стишок Дедушке Морозу: "Не знаю","Кроме, как по поводу НАШЕГО с ним ребенка- НЕ ОБЩАЮСЬ"
И еще- если человек хочет, чтобы вы его нашли- вы всегда знаете- КАК. А если не быть хочет быть найденным- отключает телефоны, меняет номера. ЕГО ПРАВО.
И последнее- бывшие жены- они глупость не лечат. Не по адресу:) Сорри!
Решил похвастаться вдруг. Есть у меня друг, татарин-кошку-жарил. Знакомы давно, похлебали и мёд, и гавно, и дрались вместе за дело чести - женщину, конечно, когда увечная головой десантура хотела эту бестию той же чести лишить, вроде (такова их пьяно-десантная природа). Потом он защищал Германию от их мании объединения, и, конечно, отвечал за снабжение, поэтому на службе поправился, хотя девчонкам нравился и так. А, вот ещё пустяк помню: в уюте арендных хрущевских комнат открывал он закон. Если скандальную женщину выставить на балкон в минус тридцать, а самому пока пойти бриться - женщина становится добрее. Жмется к тебе после, как к батарее, показывает на спальню глазами хрустальными, демонстрирует понимание. Это его в Германии научили.. или в Чили нахватался? Вообще, по галсам его путешествий можно издавать атлас, ибо сей ловелас пол-света объехал, не жалея красоткам ни меха, ни злата, ни стихов. Плюс его обаяние - и вот уже тают и Яны, и Кристины, и Сулико. С такими - женщинам легко, и верхи хотят, и низы могут, и плачут искренне, отправляя нашего мачу в обратную дорогу, и любят его долго ещё. А он, без обещаний и фальши, не оглядываясь через плечо - движется дальше, любит простор, море, рокочущий мотор яхты, и ароматной мяты в горький чай добавив, забавы ради топит закаты в морских далях. На наших же автомагистралях встретить его можно, едущего осторожно на.. джипе женском. Немного с гротеском, хотя... крепкая подвеска и долгая гарантия может того и стоят. Мужские его устои сомнению не подлежат. Друг мой, не жалея деньжат, любит бывалый годами виски, после которого мы, как василиски, пышем желаниями и прочими маниями (примерно до восьмого стакана). А иногда он, с усердием графомана - пишет на страничку слова-калейдоскопы про Европы, Азии, и прочие безобразия. Любит сына, а сын - любит болеть за Зенит, который, конечно, победит в этом году.
Прости мне эту неритмичную ерунду, это был всего лишь попытка-тост за человека-мост между нами, многими его друзьями.
Да, простят меня мужуки, но сегодня я темкою своею попытаюся занять женское внимание.
Почему?
Потому, как буду рассказывать о своих наблюдениях, которые провожу лигулярно в мужской раздевалке нашего фитнес клуба.
Потревожу, так сказать, воображение представительниц прекрасной половины человечества. Голубых тоже прошу побеспокоица.
Как вы, барышни и иже с ними, понимаете, в раздевалке мущщины переодеваюца, а не хвастаюца бельем и прочими шмотками, как это принято в раздевалках женских.
И, между прочим, там трусы мущщщины снимают, плавки надевая.
Вот вам крест!
Дамы часто упоминают о круглых, крепких небольших мужских попках. Произнося это, женщины закатывают глаза, сжимают в ниточку губы и мычат похотливо: мммм.....
Да, несомненно есть очень даже выразительные мускулистые мужские жёпы, даже я, будучи строго гетеро ориентированным, не отказываю порой себе в удовольствии обозреть этакий таз атлетически сложенного кавалерчика..... а чего, ведь красиво! Я ж ему не вдуть мечтаю, однако.
Но заметьте, даже на огромных мужских задах и ляжках нет целлюлита. У мущщин любого возраста его нет. Оно и понятно белая кость.
С жёпами вроде бы все.
Теперь о расскажу о ху.... ой... пиписьках, канешно же. Половых пиписьках.
Очень смешно выглядит мужеской половой орган при выходе его владельца из-под холодного контрастного душа.... маленькое такое... сморщенное... аж слеза от жалости прошибает. Ну, потом ничего так : яйцы расправляюца, длина и диаметр в норму приходят.
А вот с нормой непонятка прямо...
У одного в спокойном состоянии ялда аж в цельных два обхвата губами рота! Как ему менед делают, ума не приложу. Облизывают как чупа-чупс видать... много теряет перец, кстати, жаль его.
А у кого-то такая длинная "штучка", что, ей Богу может запростяк утрамбовать ужин в желудке, а то и в пищеводе даже. Снизу, я имею ввиду.
И увеличение чилена во время эрекции очень неодинаковое у разных индивидов. Тут одни черт в дырочку за бабами в женском душе зырил, так вроде поначалу все очень даже прискорбно было с его хозяйством. Визуально. Но зато потом, в процессе его наблюдения за купальщицами... ёмаё! Бывает же!
Нет, што не говорите, а физкультура она очень полезна для здоровья.
Жаль, что меня в женский душ и раздевалку не пускают, я бы изложил вам свои наблюдения.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)