ЕЖЕ-дневник
27 октября 2007 года
Я купил билеты и поехал. Всю дорогу думал о том, в чем же причина смерти. Грешен, я обмысливал разные диагнозы, оценивал их вероятность передачи по наследству и т. п. Короче, думал о себе и авансом жалел себя.
Отцу был 51 год. Это был типичный советский человек, не нашедший себя в новой жизни. Он часто выпивал. Правда, он начал это делать еще до перестройки.
Я ненавидел отца. Я мечтал его отметелить за все : за пьянки, за стыд перед соседями, за мамку, за все унижения детства. И довольно рано я смог это сделать. Не помогло.
Он жил как жил, а потом взял и внезапно умер. Как выяснилось, от прободной язвы.
Я смотрел на него в гробу. Очень неизящно выглядел разрез на шее после вскрытия. И еще, рот был не очень приятно приоткрыт, будто он скалил зубы.
Этот ни грамма не почитаемый и даже презираемый мной человек, которого в последние годы я как-то пытался любить на расстоянии, ушел, не оставив мне ни заветов, не завещания.
Перегоняя его машину, я не обращал внимания на бензин. Заглох в чистом поле. И, о чудо, нашел в багажнике полуторалитровую бутылку-запаску. Как привет с того света.
С тех пор прошло много времени.
Я поминал его вначале каждый день, не в силах уснуть без стакана, впав в алкоголькую зависимость. Потерял, наверное, половину зубов, треть волос и 99 процентов оптимизма.
Стал страдать фобиями и сжег в косметологических салонах почти все свои родинки, изрядно обогатив шарлатанов. Психоаналитик утверждал, что неспроста. Название-то какое. И были они у нас расположены одинаково. Как и у меня и моего ребенка.
Мне очень его не хватает. Я вижу в себе все его поганые черты, но теперь у меня хватает терпимости. Исчезла былая категоричность, и не хочется дать в ухо каждому, кто сказал слово против. Появилась парадоксальная возможность воспринимать и принимать чужие недостатки.
Часто думал, сделал ли я все, что мог, для него. И почему не сделал больше. И стараюсь не отвечать на этот вопрос. Конечно, мог бы больше. Конечно, не думал, что так все обернется.
Много букв вышло и мало позитива.
Вспомнилась удивительная песня :
"Поплачь о нем, пока он живой.
Люби его, таким, какой он есть.!
↳
Почему, читая в романах про страсть и вздыхая, вы продолжаете поливать свой фикус, игнорируя предложения мужчин?
Чего же вы хотите от мужчины: откровенного неприкрытого желания или уклончивых приличий?
Эти "неудобные вопросы" задаёт себе почти каждый мужчина, отважившийся надеяться на близость с женщиной. Он задаёт их себе всякий раз, приглашая женщину к совместному времяпрепровождению. Самое забавное, что в большинстве своём женщины и сами не знакомы с ответами:-) Надоел мужской сексизм, превращающий женщин в самок:-) Хочется быть шире своей половой принадлежности и наконец понять что же такое Женщина. Чего же ей, хороняке, надо-ть?!:-) Она хочет или ей кажется? Она думает "надо" или это просто подражание?:-) Трудно с вами, дорогие мои:-) Тут своих комплексов выше крыши так ещё и с вами разбирайся:-) Хорошо быть бесполым и амёбообразным знай, дели своё тельце на молекулы и размножайся:-) Инстинкты не выкинешь, особенно на летних улицах города, когда все открытые благодарному взгляду части женского тела так и лезут в мужскую сетчатку. Так уж мы устроены, мужчины. И тяжело нам с вами. И тяжело именно тем, кто в первую очередь думают об удобстве женщины, а не о своих прихотях. Конечно, мы сами здорово подпортили мнение о себе низшая часть нашей мужской братии, получив очередной отлуп от очередной умной и красивой женщины объясняет это её умственной неполноценностью, вместо того, что бы попенять на свою "рожу"! Да, одноклеточным так удобнее. Но вот что особенно бесит неужели вы стали так слепы, что не в состоянии отличить друг от друга различные и разные мужские особи?! Почему???
И пусть телефон звонит и не хотелось бы выбросить его в окно, под лысые колеса чадящего брянского грузовика. Ну почему ты, ублюдок в кепке, приехал чадить в Москву, ну что опять от меня хочет бригадир киргизов? зачем все это нужно, куда едут все эти люди, они думают, им там будет лучше? куда я сам еду, я ж точно знаю - там нет чаек и прибоя, а есть экологическая милиция, жирная жадная баба с ботексом, которая наверняка покупает в ЦУМе своему тупому, от такого же тупого мужа, сыну куртку за 99 тысяч.
И уже недельный недоиппит, а точнее - недельное полное отсутствие какого-либо иппита делает взгляд совковым, бреюсь не смотрясь в зеркало, наугад. Зачем бриться, это не приблизит море.
Надо или стреляться, или как-то бороться. Стреляться - не мой мультфильм, иногда жалею. Надо принудительно запустить море хотя бы в салон своей машины, почистить бы его, салон, да некогда, машину бы поменять, да на что же ее менять? на водку? не пью... даже пить не хочется.
ладно. регги, это сработает. Я в прошлой жизни был ямайский, ну ладно - не в прошлой, а жизни две-три назад, но кое-что помню.
поехали, ребята в кепках, совсем других кепках, давайте, пойте мне ваши растаманские песенки, насилу буду слушать, на контрасте. нет, не то, слишком выламывается, кто следующий? пропускаем, пропускаем, ага - вот старички, они не подведут.
Звонок, очередная заморочка, отвлекся, а потом вдруг замечаю, что подпеваю Джефу Линну, и даже иногда попадаю в такт, как хорошо, что он не слышит. И вон там просвет образовался, по правой прострелил почти до самого моста, а дальше - свободно, как я их! и с кем ты гоняться надумал, молодой лексусёк, остынь на светофоре, а я еду: пока-пока, и клиент звонит - когда встретимся, я деньги привезу, и из далекой страны звонок, она все-таки уже скоро приедет, привезет лекарство от недоиппита, много-много лекарства!
ну давайте, теперь ваш выход, растаманчики!
и ничего приводной не свистит, показалось с утра, а пробки... что пробки... у меня есть мое персональное море, оно с рождения встроено в голове, в детстве врачи просмотрели и не удалили, ни одна прививка не помогла, оно осталось, и там еноты спят на пляже, да! на белом песке спят, где ни попадя, под пальмами. Просто иногда забываю, в какую сторону смотреть, и не вижу ничего кроме Москвы, но ее и так все видят, не стоит обращать внимания.
Семенит лапками Жучка типа дворняжки от "Альфы" через дорогу в сторону "Альбатроса".
Породы не разобрать, нескладная вся, ножки кривенькие, на шерстке окурок приклеился.
Но с достоинством и гордо поднятой головой, не взирая на проходящих людей и автотранспорт.
А за ней 5-6 породистых кобелей от буля до дога в колонну по два.
И такие смирные, с видом галантных ухажёров, сопроврождающих приму-балерину на бульваре.
Сразу вспомнились отношения (межполовые) у людей почему то :)
Раз уж так познакомились (Лена), помянули бесполезность интернетных знакомств.
Я предложил оплатить. Она довезти до ее дома, а дальше я сам.
На кассе я согласовал и отделил ее что плачу. Она повертела упаковку презервативов так, чтобы было видно, что. Я протянул к ним руку, чтобы. Она сказала, сама.
Настроение легкой светлой грусти... Перед глазами оттенки золота листвы, на коже - прикосновения солнечных лучей, в квартире вокруг вдруг запах мокрого мха из леса... Осень. А хочется лета...
Фрэнк Синатра из динамиков. "Fly me to the moon, let me play among the stars." Луна, звезды, и помечтать... О чем вот только?.. Да и мечтать я не умею... Придумать бы себе что-то несбыточное... Эх... Что же есть такое, чего я в этом мире не могу? Задуматься и закурить... И залюбоваться длинными пальцами ухоженной руки, и откинуться на спинке стула, расправив плечи, распустить волосы, поймать прядь и поднести к лицу...
Босса-нова... Легкая, воздушная, прозрачная... "The shadow of your smile, when you are gone, will color all my dreams and light till dawn". Антонио Карлос Жобим и Аструд Джильберто дуэтом. Мужчина и женщина поют. Я, и Ты - рядом. Я пытаюсь вспомнить твою улыбку... Она размыта в памяти... То ли была, то ли не было ее вовсе... Я ее дорисовываю. Какую я хочу? Открытую, ясную, уверенную. Твою...
Погружаюсь в грусть. Сэр Эрик Клэптон. "Lately I've been running on faith, what else can a poor boy do? But my world will be right, when love comes over you." Черт, опять про любовь... А вера-то причем? Как же хочется выпить! " And our world will be right when love comes over me and you, when love comes over you..." Любовь накроет тебя и меня... Романтично-то как.. Ну это ж песня. Жизнь-то причем?.. Держусь, пить нельзя, завтра вставать рано. Совсем чуть грусти - хорошо, как немного солнца в холодной воде, погрузиться в нее ненадолго... Взгляд на часы - еще 20 минут по расписанию...
Настроение совсем блюз. Бадди Гай. Наливаю. Сто односолодового. Bowmore - островной, терпкий... Много не выпьешь... "Love comes out of nowhere baby, just like a hurricane, and it feels like rain, and it feels like rain"... Какая любовь, о чем любовь, зачем любовь, зачем она? Такой благополучный, устроенный мир, и я люблю его, этот свой мир, и людей люблю. Эта любовь? Глоток. Еще глоток. Еще... Нет, не эта. Другая. Хоть бы ливень пошел, так по-настоящему, с раскатами грома, с отблесками молний. И вода, катящаяся по асфальту ручьями... Ручьями-потоками, смывающими пыль, городскую грязь, и тоску с моей души... Но мы с природой не совпали... У нее нет настроения на дождь... Самой придется...
Ну тогда товарищ Джон Ли Хукер. "Блюз - это когда хорошему человеку плохо", это сказал именно он. Хочется считать себя хорошим человеком. И я благодарна ему за оправдание. Я вслушиваюсь. "The sun is shinin, although it's raining in my heart"... И он про дождь. Хоть с ним совпали. Тяжелый черный блюз... Глоток виски. Еще один. Еще...
Музыка давно закончилась. Я сижу, облокотившись на руку. Глотаю слезы, появившиеся из ниоткуда, и впервые за несколько лет... Слезы катятся, а я улыбаюсь... Часы показывают двухчасовое отклонение от расписания. О ком эти слезы? О чем?.. О тебе? Нет. О себе... Слезы высыхают. Я обретаю себя. Я открываюсь...
Я бы дала тебе руку. И не прятала бы взгляд. Не говори ничего. Давай помолчим. Каждый о своем. Мы много прожили. По-отдельности. И много еще проживем. Не вместе. Но в эту минуту мы будем рядом. Я знаю, тебе хорошо. Ничего не говори! Молчи! Не нужно слов. И действий тоже не нужно. Я - твоя. Ты - мой. Делай, что хочешь. Это же просто. Только не ври. Делай, что хочешь!
Но до тебя надо дойти. Тебя рядом нет. Есть - грусть, оттенки золотой листвы перед глазами, прикосновения солнечных лучей, и запах мокрого мха... И я есть - сама у себя... Открывшаяся, искренняя, красивая в своей грусти, истосковавшаяся нежностью...
Последний глоток. Я встану, полная сил. Одна. И утром я включу что-то зажигательное, на контрасте, вроде "I can't stand the rain". Eruption зажжет меня и новое утро моей жизни, и только наполовину сгоревшие свечи мне напомнят... Не о тебе. Обо мне. Обо мне - растворившейся... В тебе... В мире... Я зажгу свечи, наперекор солнечному свету, улыбнусь миру, тебе в нем, и поставлю "Blue Valentine"... Чтобы не забывать мечту... Чтобы не забывать себя...
Чтобы стать лучшей.
Для Тебя.
↳
О чём это я? А, да! Я сегодня вымыл всю грязную посуду!
А вы о чём подумали?
Всё вышесказанное не следует относить к сфере сексуальных отношений, где зависимость является взаимной и, следовательно, нейтрализуется.
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)