ЕЖЕ-дневник
9 октября 2007 года
Часто приходится читать о том, как кому-то кто-то безразличен. Как кому-то просто насрать на кого-то. Как кто-то кого-то достал и взорвал кому-то мозги. Чаще всего эти вопли - от отчаяния. От отчаянного желания обратить на себя внимание, понравиться, не остаться одному. И от обиды на свою жизнь. И на себя, и на других. Будто кто-то заствлял жить именно так, страдать и мучиться.
Мы не ценим прошлое. Часто на это просто не хватает ума. Не доходит, что мучившая тебя столько лет ЖМТ - это твоя собственная жена, твой ваучер, твой выбор. А этот дранный кобель не был ли с гордостью уведен у на секунду задремавшей подруги?
Мы любим охаивать бывших близких. Знакомых. Виданных. Не страшных.
А хотелось бы, чтоб наоборот. Чтобы вспоминали теплым словом. И мы и о нас.
↳
Боярдо, так его звали. Прямой потомок племени боевых быков "торо браво", родословная которого насчитывает более трехсот лет, он как две капли воды был похож на отца, убитого юным Хаиро Мигелем в Касересе ещё три года назад.
Иссиня-черные, поджарые бока, безумный взгляд, упрямая осанка и острые, как пики рога, на которые надевали кожаные чехлы. Телёнку ясно, все боятся, что Боярдо ранит коня, который обходится кабальеро не дёшево.
И боятся небезосновательно.
Многие считают, что бык в португальской корриде сражается только один раз в жизни, но уж кто-кто, а Боярдо точно знает, что это не так. Улегшись на брюхо, где шерсть у него была редкой и короткой, бык дремал на прохладном деревянном настиле. Он всегда предпочитал выспаться перед боем в Альбуфере, и заснул довольно быстро.
В ту ночь Боярдо видел странный сон.
Ему снилось, что уже утро, солнце взошло, и он слышит, как разговаривают бандерильи. Собственно в разговоре участвовали только три из положенных быку шести.
Тонким голосом пищала самая первая бандерилья некогда красная с белым, но сейчас давно выцветшая на беспощадном к возрасту солнце, к тому же изрядно потрепанная:
- Я никогда не причесываюсь перед дневным боем, так как знаю, что это может испортить всё дело. А ведь не попасть с первого раза это уже позор в моём возрасте.
- Сегодня, я постараюсь угодить тебе в самую середину холки, под шкуру, - произнесла другая, уже обращаясь к Боярдо. Тонкая, ещё не погнутая, бордово-зеленая, под цвет национального флага, она настойчиво продолжала, - точно в центр! И наплевать, что не глубоко. Буду ехать на тебе верхом, красиво покачиваясь, глядя, на твой мокрый от крови бок, а публика будет мне рукоплескать.
- А я попытаюсь вонзиться поглубже, - мечтательно произнесла третья бандерилья, самая молодая из них, ярко-желтая, с заметным валенским акцентом, - мой гарпун будет доставлять тебе такую боль, Боярдо, что не любить меня ты больше не сможешь.
"Всё, что меня беспокоит, так это не ваша глупая трескотня, а то, что песок после боя хрустит на зубах", - проворчал про себя Боярдо, отмахнувшись хвостом от назойливой мухи, и проснулся.
Давай я расскажу тебе про свой взгляд на приятельские отношения.
Я не лезу в твои дела и постели, оказываясь в курсе лишь тех перипетий, которые ты считаешь нужным мне сообщить. Ты - точно так же не лезешь в мои. Не лезешь! Не перебивай. Твоя личная жизнь проходит по твоему же сценарию, и меня не касается. Да, мне именно насрать. Я разговариваю конкретно с тобой, а не с сублимированной группой твоих мужчин, то и дело выскакивающих из тебя в строчки и слова. Ты - разговариваешь со мной. Разговариваешь, я сказал! А не добываешь какую-либо информацию, и уж точно - не пытаешься спекулировать имеющейся у тебя.
Узнала что-то интересное? Да что ты? Про меня? Правда, некрасивым способом? Твоя жизнь - твои правила. Добычи, переработки, сбыта. Но. Со мной - ты либо делишься, либо нет. Я не твой мужчина, не был им, и никогда не буду. Спокойно, по-приятельски откомментирую любые душевные хвори, но не стану сносить бабскость недоговорок вкупе с торговлей, которую ты пытаешься выдать за игривый диалог. В игру вида:
- ммм, а что я знаю-то! Хочешь - расскажу? А ты мне что? - я готов играть с ребенком. Или с женщиной, которая что-то для меня значит. А вот зачем мне эти игры с тобой - той, которая мне не нужна? Да-да, именно так. Можешь перечитать. А после - ответить на вопрос: нужен ли был тебе я. И нежно махнуть рукой моей спине.
Отвечая на вопрос "зачем?" - тебе не придётся извиняться. А мне не придётся всё это выслушивать.
Компрендэ?
Пака.
Открыл я книжки примерно посередине каждую, а там такое... Блин, замучился толковый словарь смотреть. Открыл дальше - там еще круче.
Короче, что бы не тратить время, решил прочитать все вступлерия, предисловия и послесловия, всего 7 страниц.
И узнал потрясающие вещи, а именно:
1. Начальник должен быть самодуром, тогда он заслужит авторитет и любовь всех своих сотрудников, несмотря на пол и возраст.
2. Начальник должен постоянно давать подчиненным планы работ и драть их независимо от выполнения этих планов.
3. Начальник должен контролировать уровень лишних знаний у подчиненных и блокировать их источники.
И если выполнять все эти рекомендации, то предприятию обеспечено процветание.
Что бы не терять время, я не стал интересоваться у некоторых онтологическим смыслом полученных выводов, а сразу начал претворять их в жизнь. Почти без подготовки. Ну разве 150 гр. коньяка это подготовка?
Первой под ноги попалась новая секретарша (они так быстро меняются, что я не успеваю запомнить имена). Я рявкнул фразу из знакомого фильма: "Вы сделали то, что надо было сдлать час назад?"
- Да, час назад это забрали, - невозмутимо ответила секретарша.
- Тогда приберитесь на столе, - прорычал я и позвал недострелянного сисадмина.
- Выключи ей интернет, - сказал я строго сисадмину, - и принеси мне список основных пожирателей трафика.
Второй жертвой стал исполнительный дирехтор Игорь. Я написал ему такой план на день, который не выполнить и за неделю. Вручил ему лично и с радостью удалился к программистам.
Сверкая очками, за монитором прятался Лёха.
- Какого хрена, - начал я ласково, - ты так плохо сделал ТО задание?
- Да я, да мы, - начал оправдываться Лёха.
- Я тебя завтра уволю, - продлжил я, - если будешь так себя вести.
Остальные программисты притихли.
Я вышел и пошел добивать Игоря.
- Ну чё, - спросил я, - готово?
- Там же на неделю работы..., - пытался оправдаться Игорь.
- Какого хрена!, - сказал я и пошел на обед.
После обеда мне стало всех жалко, я извинился перед Лёхой, подарил шоколадку секретарше и пошел пить коньяк с Игорем.
На следующий день я продолжил опыты с другими сотрудниками...
К концу недели оборот увеличился вдвое. Вот оказывается как важен научный подход!!!
толкнушившись вновь с проблемой аренды жилья ьыла очень удивлена!!!!
Оказывается я преступница вдвойне: женщина с ребенком, да еще лицо кавказской национальности!!!
Это жеж ужосс какой!!
Стоит только представится и тут же следует вежливый отказ: каквакзцам не сдаем..
Причем часто агенты говорят на языке.. отдаленно похожем на русский!!!!!
Интересно если в любой другой стране случилось бы такое сколько бы агенства плати
ли бы бы за.. моральный ущерб??!!!!
↳
Тяжело котикам кнопочки нажимать, вот и ошибся:))
И день рождения не у меня, и Котик - не мой.
Но, почему-то приятно:))
ему что то не понравилось. А цивилизованно нельзя уйти?
↳
Сепулька это такая странная длинная серая пулька, маленькая, но видимо очень полезная для здоровья, состоящая из двух одинаковых, но разных по размеру вещей. Употребляется ардритами в пищу в качестве десерта.
Сепулькарий - это такая оздоровительная столовая для ардритов, где они едят свои сепульки.
Сепулька - это приспособление, используемое ардритами, жителями планеты Энтеропии, для сепуления. Это приспособление стало необходимым из-за строения тела ардритов, которым необходимо иметь опору, т. е. вешалку для своего тела. В молодом возрасте тело ардритов очень нежное и для поддержания баланса необходимо это приспособление.
Сепулька - это бионическое (органическая форма жизни, основа - кислород и азот) существо, используемое ардритами в качестве "живой люльки" для выращивания ребёнка. Сепулька имеет форму вытянутого цилиндра с округленными краями и выемкой посередине, называемой ино. Сепулька имеет запас энергии, который она равномерно выделяет в ино в течение всей жизни. Живёт сепулька около пяти сайн (1 сайн=4 недели). Сепулька создает внутри ино особый климат, благоприятствующий развитию ребёнка. В течение эволюции ардриты приспособились к росту в сепульках, и С. стали им жизненно необходимы. Поскольку ардриты очень консервативны, они завоят детей только в браке. Поэтому С. продают только женатым (замужним) ардритам.
Сепулькарий - это место, где разводят сепульки.
Сепулька - это маленький предмет, имеющий форму сплюснутого шара. Внешне сепулька очень похожа на двойной чизбургер с ветчиной. Используется для сепуления (смотри "сепуление"), в следствии чего имеет важное значение в культурной жизни ардритов. Сепульки можно приобрести в любом магазине перед наступлением сезона сепуления.
Сепулькарий - это приспособление для метания сепулек, внешне очень напоминающее катапульту. Сепулькарий применяется исключительно в сепулении. Его можно купить также в любом магазине при предъявлении лицензии.
Сепуление - это соревнование по метанию сепулек между парными командами ардритов. Цель сепуления состоит в метании сепулек на расстояние. Метание производится с помощью сепулькариев, причем мужской особью - ардритов. Задача женской особи состоит в том, чтобы поймать сепульку и за короткое время принести ее к сепулькарию.
во время этого мразотного процесса меня не посещают мысли об убивстве.
во время этого ужасающего действа я не отвлекаюсь от земных неприятностей.
во время этого грязного безобразия я тупо начинаю ощущать себя бабой. ну, ладно - женщиной.
не хочу! я - дядько! со всеми причиндалами и прибамбасами.
намывая посуду, я сам себя конкретно опускаю. ниже всех плинтусов мира.
а посуду я мою суперкачественно и лучше всех баб планеты. нет мне равных в отскребании кастрюлек и в возвращении товарного вида сковородкам.
да! несомненно, моё мытьё посуды эту самую посуду облагораживает и к дальнейшему функционированию воскрешает.
но ненавижу этот сугубо немаскулинный процесс!
а сколько отмазок я выслушал, а?:
- сам приготовил, сам за собой и убирай!
- я к тебе в домохозяйки не нанималась!
- да я бы и фастфудом насытилась, если б знала, на какие жертвы иду.
я готовлю потрясающе вкусно. но, не в этом дело - я готов готовить регулярно, и на просьбу мою - помыть посуду, почему бы правильно не среагировать?
я только что помыл посуду. после привычных дифирамбов в мой адрес, как повара, и после посылов на половой орган - посуда грязная.
это важно!
я прошу помочь с посудой после минимум полутора лет знакомства.
бабы, вы оборзели!
Машку Арбатову - срочно повесить на ближайшем фонаре!!!
А нам завезли новых физкультурниц в бассейн!
Што, завидно вам, похотливые адепты интернета? Слюною давитеся и кислотно-щилачной баланс в организме поддерживать от злости нет никакой возможности... То-та!
Я, правда, их (пловчих присланных)покамест не увидел воочию. Болел, как вы знаете, и подвоз-то пропустил.
Тут такое дело без моего участия случилося. Говорят, что целый самосвал вывалили у входа. Штук 5 целых, а то и 7 с половиною.
И все как на подбор - без целлюлиту и в открытых купальниках. С пирсингом, татуажем, глаза... ВО! и все остальное "ДА.. но не АХ!"... вопщем сойдет для нашей сельской местности.
Но, вот, что меня печалит, храждане дорогие. Приду сегодня в фитнес чер-те чем занимаца, а там уже очередь их похотливых самцов колышеца.... Стоят, падонки, периминаюца с ноги на ногу, сальными глазенками своими по сторонам зыркают, скабрезно ладошки потирают в предвкушении чиво-та неприличного.. а на ладошках-то их!!!! номерки означены! И цифры та уже трехзначные! Мамадарагая!
Вот и опасаюся я, что не достанеца мне никто из вновь прибывших прелестниц. Или достанеца какая-нить некондиция, как всегда....
А был бы я лидером, проповедующим здоровый мужским фашизм, да еще и с рогами.... блин, я бы забодал всю очередь!
седни как раз деньварення (адиминам спасибо што незабыли). один из двух главных битлов -- поэт -- композитор -- музыкант -- борец -- и просто хороший человек был.
музыка The Beatles - немношко "не моя" при всем уважении. а вот что меня поразило - так это рассказы Леннона которые впрвые попались в руки много лет назад. в память о Джоне решил даже процитировать здесь один из рассказиков:
БЕНДЖАМЕН НЕСКОРОМНИК
Бенджамен перерыгал свой поток серьезных слог и за щетку сигавру, утвердившись, что она быдла хорошая. Он осклавился и обнажил в ухвылке зубные недосчеты.
"Да, то была не кака там, пузячная завирушка, но хрен же, настоящая жесточная бутылия. Я тогда был еще зеленым сосунком-рекукаретом в составе жаркого батариона побалдения, и мы сосем, ну за семь не коровы к бою. Такая плыла у нас дисполиция, тут-то и скучилось наикрутчее". Я не чая забрел к нему, как и подвывает скоромному сосену бывалого вытирана. Сами знаете, каковы эти старые воняки. Так что я полечил с избытком военно-поливной экс-КЗОТики, ощутив всю свою неполноцельность. Я сушил с понимающим сочувствием, подмывая всю его страсть и тверезый вид.
Да, Бенджамен был стоющим мужиком, как я неглижу. Поймав его за взгляд, я воздвигнул: "Бен, вы стоющий мужик!" Тот не оборотил на меня вливания. "Знаю,- бросил он,- я приник, что мне Никита и в подметки не ягодица." Меня совсем подавили его обшитые позвякивания: таким старым волкам ворон палец не выкусит, думал я. У такого, как он, всякие поганцы должны под струйку ходить. "Будь прокляты все этакие застранцы; как попляшу,- ведь срыт-то и срам, что чемодан моего массажа едва сводит концы с отцами!". "Но почему-почему?"- вскипел я особаченно, с лучшими своими намеднями. По сей день я никогда не узнаю ответа.
****
там исчо кстати и илюстратцыи аффтара а(censored)тельные. и отдельное спасибо пирювотчику который все это сумел достойно перевести.
R. I. P., John!
Ему лет 45, в очечках, с портфельчиком, куртешка беленькая, старомодная, на два размера больше, волосенки зачесаны аккуратно на плешку, в руках Маринина покетный формат. Белая моль в мужском варианте.
Я его спрашиваю: ты думаешь я тебе уступил?
Он на меня вылупил глаза, не понимает, что он не так сделал. НЕ ПОНИМАЕТ.
Дело даже не в женщине. Он старше меня максимум лет на семь. И он уже готов записать себя в беспомощное старье.
Я смотрю на мужчин в метро и мне жалко женщин. Открываются двери, здоровенные лоси, интеллигентики с портфельчиками, бросаются сломя голову занимать места, раздвигают лапы, демонстрируя чудеса растяжки.
Мы мерзки, господа мужчины. И еще более мерзка всеядность женщин, которая сделала нас такими
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)