ЕЖЕ-дневник
8 октября 2007 года
Друг мой, физик. Не разрешает говорить с ним о физической сути явлений. Всегда говорит так: " Ты хочешь об этом поговорить? Когда начнешь разбираться в физике, тогда и поговорим"
Ну и глупо. Глупо, я считаю, бессмысленно. Ну и что, что я сейчас не вспомню ничего про индукцию и правило буравчика. Нет разницы между жизнью и физическими процессами. Нет ее совсем. Зато есть процессы, которые ненавидишь.
Например, я ненавижу маятник.
Я ненавижу метроном как частный случай маятника - с детства. Правда, потом мы с ним помирились. Когда мы стали баловаться со звукозаписью он сгодился изображать стук копыт. Лошадь, правда, выходила неизменно одноногая.
А вот маятник...
Это вечный лжец. Он претендует на символ спокойствия, прикидываясь стабильным -все вранье. Его раздирают две энергии - потенциальная и кинетическая, каждой из которых удается одержать победу в заранее известной точке пути.
Да. Наверное, друг мой физик в этом месте бы сильно удивился что я помню эту фигню.
... Когда муж ударил ее (это случилось однажды и всего только раз), в Альке навсегда поселился страх снова столкнуться с грубой физической агрессией. Ну, навсегда - это я конечно, загнула. Года так на два.
Муж неизменно удивлялся тому, как осторожо и неуклонно Алька обходит любые острые углы, стрательно избегая малейшей ссоры. И уступает, уступает, уступает... Но его устраивало - а кого бы нет?
Через два года Алька была на грани истощения - по неизвестной ей причине. Страх выматывает, особенно, если ты ломаешь себя об колено сам не зная почему.
Разворот маятника происходит незаметно. Может даже показаться, что он просто останавливается в этой точке.
Альке пришлось поискать настоящую себя. "Настоящий себя" обычно живет где-то под рукой. Но если его не искать, можно лишь случайно поймать мельком в зеркале его отражение. К удивлению Альки оказалось, что она решительна и агрессивна.
Когда маятник идет вниз, нужно его тормозить. Чтобы он не зашел слишком далеко и не шарахнул изо всех сил по всем предметам, находящимся рядом..
Муж начал удивляться обратному. Почему Алька вдруг не упускает ни одного повода, чтобы настоять на своем. Почему она в первый раз разбила тарелку. Почему она все время " идет в лобовую". А она просто испытывала и переживала незнакомое раньше чувство легкости.
Да нет, все нормально. Ты знаешь, что происходит в той точке, когда женщина перестает быть возлюбленной и становится женой? Ого... поверь, вселенной приходится не сладко. Нет, это не когда взамуж. И не в тот момент, когда паспорта отправляются навстречуштемпелю. Да и вообще - их две, этих поворотных точки - у тебя своя, у него своя. На двоих четыре неприятных встречи.
Прошу тебя, маятник, будь осторожнее. Когда ты летишь, стремясь достигнуть той же точке, где был ранее, но только на прямо противоположном конце своей вселенной, не сметай на своей пути все что тебе встречается.
И снова страх. Страха вообще слишком много в жизни." Он бросит меня, если у меня вдруг не будет детей, он сам так сказал. Поэтому мне вообще теперь все равно - будем ли мы вместе, и сколько".
Отлично. За то что он возможно бросит тебя когда-нибудь в будущем, ты наказываешь его уже сейчас, делая из отношений какое-то временное пристанище, так чтоб можно было в любой момент взять вещи и уйти.
Нет. Это все хорошо. Гибкость - хороший показатель жизнеспособности. Отношения колышатся туда - сюда. Пациент скорее жив, чем мертв. В целом доктор Богомол за него не даст и сухой мухи. Доктор Жаба и доктор Сова скажут сакраментальное " Касторки!".
Мне тоже все равно. Я слежу за маятником. Я жду, когда амплитуда начнет снижаться. Маятник - истеричная вещь. Он все время стремится. И никуда не успевает. Он пускает пыль в глаза своим стальным блеском и этим ускользает из-под контроля. Никогда нельзя отводить мятник слишком далеко, потому что он обязательно зайдет так же далеко - на другом конце.
Все. Поймала. Я убираю жало метронома под стальной колпачок и он умолкает.
Все. Теперь ничто не задает тебе ритм.
Теперь ритм - это ты. Траектории тоже нет. Внутренний маятник убит.
Это немного больше похоже на свободу. Ведь она не описывается уравнениями Ньютона. Уравнение Шредингера не зря не содержит времени...
↳
но я серьезно.
Почти.
В сны не верю нифига, в них даже толкователи путаются: у кого-то с четверга на пятницу вещие, у кого-то обязательно со среды на четверг.
Поэтому для меня сон-бесплатное приложение к просмотренному на ночь кино.
Отвлекаясь от сновидений, заглянув в реальность, скажу вам, что вот недавно мне предстояло решить, отправлять ли в печать статью, довольно откровенную, о человеке немалого веса, как в прямом, так и в переносном смысле. Выход ее поимеет однозначные и очень неприятные для него последствия, тут он со слоном не сравнится. А я - с дробиной. Обойдя массы населения, которые напрямую и откровенно пострадали от товариСЧа я увидела хаотичное размахивание рук и шепот сталинских времен:
-Нет-нет-нет-нет, ты что!!! Боже упаси, ни слова против, не дай Бог...
Вообщем, не смотря на полную, и надеюсь ПОКА, неподдержку, я-таки решила поставить в печать и вчера летучая мышь унесла мое послание по адресу.
Скажу сразу:
Заснула БЕЗ фильмов, прессы, страшных рассказов подружки о том, "как он ее разтак" в очередной раз и собственного секса. Вот таким вот, фактически, сном белоснежки, чистым и непорочным, безо всяких мыслей в органе, которым принято возбуждать.
И вот снится:
Какая-то делегация районного масштаба. Типа рейда Матвиенко по городам и весям. Только в машине, окруженым какими-то мотоциклами и бегунами-бодигардами вовсе и не Матвиенко, а некий мужчина, с лицом сильно знакомым, но упорно не оформляющимся в памяти. Народу-толпа. Все хлопают, как на первомае восьмидесятых, радуются, так же искренне и пускают в небо шары.
И вот этот гражданин в окружении свиты выходит из авто, они гордо идут вдоль моего дома, громко оценивая, как хорошо сделаны дороги и наконец обустроены подъезды. Народ-толпа следом. Я почему то тоже оказалась в этой толпе, причем упорно пробиралась вперед, так сказать, ближе к телу. И, наконец, вся эта процессия затормозила около моего подъезда и какой-то тамада местного пошиба сказал в микрофон:
-А теперь для нашего почетного гостя СЮРПРИ-И-ИЗ!:)) Цирк приехал! А вот и первый гость-наш дрессированный мишка.
Вся толпа сделала "АХ!" и подалась назад, а мне, бред какой, именно в этот момент вдруг решилось, что а я то пойду домой, причем мысль только одна: "Какой, в попу, мишка, какой цирк??"
И, собственно, выхожу я "из народа", гордо шуршу к подъезду, сопровождаемая сотнями глаз и уже около него вдруг РАЗ! и я чувствую чье-то дыхание за спиной и понимаю:
.. Медведь:)) пля, дрессированный. Но-один.
И ведь знала, что он уже имелся где-то тут, а почему-то пошла. Вообщем, понадеявшись на то, что медведи эти цирковые понимают внятную человеческую речь я ему, значит, и выдала:
-Не надо..
Медведь решил-если женщина говрит "нет", это значит "да". И остатки моего сна он просто рвал меня в клочья. Куски мяса, море крови и визг какой-то тетки:
"Надо было стоять, как все!".
Вообще-то я снов не запоминаю, но уже два часа помню этот до мелочей, практически на физическом уровне: болит "разодранная" спина:))))
Ну и, кроме моего любимого флуда, вдруг найдется какая-то здравая мысль-к чему бы это?
:))
Нам было сорок лет на двоих. Вокруг, разместив нас аккурат в своём центре, лежал Казахстан. Забытый богом посёлочек за сотни км от любой цивилизации. Геологическая партия. Впереди два месяца до горячей воды и телевизора. И её очутившаяся ненужной обоим беременность. Кто-то надоумил её сожрать полпачки гормональных противозачаточных. А потом она лежала мертвецки бледной на скрипучей пружинной кровати малюсенького домика, и её рвало. Рвало из лона. Аккуратными такими кусочками мяса. Как будто старательный повар слишком мелко нарубил бефстроганов. Я, кажется, седел, и время от времени выносил на улицу окровавленные тряпки с этим блюдом, да содержимое своего желудка. После, когда она ожила - мы устроили неприметный холмик над ямкой с тряпками. И пару игрушечного размера венков. С тех пор я не переношу похороны. И бефстроганов.
↳
ну мне типа все хвалили: пиво мол ихнее рулит нипадецки. мол поезжай туда вот в центер ихний и там ТАКИЕ пивные!.. я какдурак и поперся. пиво как пиво. а опосля смотрю - в 200 ярдах (метрах штоп вам понятно было) от хотела - такая жеж пивная и такое жеж пиво. нувнатуре! и хрена в том центре делать? я так вот в ближайшей пиво то и пил што и разумно и экономично апять жеж.
но вот што возмутило: енто пиво ихнее ничем от нашево неотличаицца в смысле тово што без вотки все одно это не пиво! вот не берет оно без вотки то! а с воткой - ну такжеж как и наше жеж шибаит в бошку и все ништяк ваще. а вот портвейну 72го розового моево любимово нигде не сыскать ваще и это сильно удручает паскоку некомильфо.
вот так и съездил вопщем.
Хворал тут я надысь кашлем. Спужался даже, что чахоткою болен. А помирать-то, ой, как неохота, доложу я вам, мои маленькие жизнелюбы.
Неохота - не надо.
Делоф-то при нонешнем состоянии фармацевтической промышленности. Я и выздоровел.
И про мысли, которые в воспаленный болезнетворною температурою ум входят, вам тоже изложение писАл....
А сообщить желаю вам вот ап чем: не ходил я в бассейн купаца в течение недели целой, так даже и соскучился по купальщицам, которыми он, бассейн, кишмя кишит.
Уже и вспоминаеца не целлюлит на них (купальщицах) и мерзкое выражение лица. А сиськи и прочие атрибуты женской сексуальности представляюца при длительном необозрении этих мест женского организма.
Раньше как было?
Плюхнеца бывалоча такая моржиха в бассейн рядом со мною, хлебну я цунами хлорированную... ну, какая же любовь-моркофь у меня встанет на нее?
Сами подумайте!
А тут лежишь, как дурак, почти што при смерти и думаешь: хоть бы кто рядом плюхнулся на кровать (тока женского полу и не большого, конешно, весу, а то одр мой поломаеца) - так я бы даже и отворачиваца не стал бы.
Очень даже и пообщался бы.
До пояса. Хоть снизу, хоть сверху!
Во, какую я после болезни стал проявлять половую корректность!
Даже неудобно мне перед некоторыми знакомыми мне индивидами мужеска полу стало.
Интересно, а галоперидол от этого мозх лечит?
Все, надеюсь, сегодня моя судебная эпопея закончится и реальное положение вещей найдет свое документальное отражение. А то реальность уже 2 года без отражения обитает, а то и все два с половиной. Непорядок! :)
А вот о ком отдельно желаю гавкнуть, так о, пока еще, жене. Ей эти два года реально на пользу пошли -- респектищще Рыжику! Работу поменяла, после некоторых неудачных попыток осела-таки в нормальной конторе, растет как спец, да и по деньгам там все гораздо интереснее, чем у нее раньше было. С комплексами своими дремучими справилась, перестала ныть, мол, я не умею, я боюсь. Стала уверенней, сильней, адекватней. При этом осталась любящей и заботливой мамой, сохранив в себе и уютность, и домашность, и женственность. Я знаю, у нее все получится. Найдется человечек, которому достанется это счастье, так что все у нее будет нормально, как и дОлжно. Как она, теперь, того заслуживает!
Мне ни капельки не жалко, что нам пришлось расстаться: все течет, люди меняются. Но за 8 лет совместной жизни хорошего было так много, а плохого так незначительно мало, что не могу я не вспомнить об этом добрым словом. Но то, все-таки, уже прошлое. А надо глядеть вперед, хотя бы для того, что бы дочка ни в чем не нуждалась, получила хорошее образование, выросла умницей, а красавица она уже и так писанная :) И мы оба над этим работаем, с исконным разделением обязанностей: мама воспитывает, отец обеспечивает.
Ну, держите за нас кулаки, дабы не вляпаться нам, в очередной раз, в судебные проволочки и произвол тупых и ленивых судейских!
Увы, была разочарована.
Я думала, что увижу становление личности Чингисхана, человека, подчинившего себе огромные территории. Невольно при этом, конечно, была проведена аналогия с Гитлером. Комплекс власти.
Нет, что вы! На протяжении всего фильма были показаны нежность и верность отношений с любимой женщиной. Ну и зачем мне это? Посмотрев это кино, я хотела "содрогнуться от имени Чингисхана"! А в результате получила очередную "типа мелодраму".
Пойду завтра куплю другого "Чингисхана". Может японцы окажутся более последовательными.
В ичленй строительно-шарашкиной конторе работает великое множество различных выходцев из постСоветских республик. То ли образование там перестали давать детям в принципе, то ли дети эти перестали учиться за ненадобностью, а сразу мастерок в руки-и ваять что-нибудь на века...
Так вот.. Работает у них в команде один портохохол (мама-хохлушка, папа-молдаванин, переселившийся в Португалию), плиточник от Бога. И сей венец творенья (как он себя считает, венец эволюции, следующиё после него-фужер коньяка с лимоном, знатоки поймут)считает что
1. Земля плоская, покрыта хрустальным куполом (про это и в школе учили-помните картинку из учебника истории), большая-большая, все на ней убираются, кроме африканцев. Но те глупые, не замечают, что вверх ногами ходят.
2. Воробьи-это недоразвитые голуби.
3. Все африканские животные вылупляются из яиц-ну там крокодилы, страусы, львы... Он это по телевизору видел. Сам.
А что же меня обрадовало? А-а, он поинтересовался у приятеля-чем отличается умный человек от мудрого? Есть ещё порох в пороховницах. И ягоды-...
А плиточник он великолепный.
Осилил пока только половину. Вечера за три. Прежние - читал все, не отрываясь. Те были зарисовки, эта - попытка автобиографии.
Декан, случайно встретившийся работяга, сосед-мент, братан-моряк, руководитель кружка фотолюбителей. Люди, которые вроде как оказали влияние на автора.
Попытка не пытка - у него бывало и лучше. Но теперь он дядька степенный, и тираж заявлен в 60000, и коммерческий уже а не "при поддержке г-на Мамута".
Нормальная книжка для, наверно, оставшихся еще нормальных людей. Можно читать и сравнивать с собой. И тешить себя иллюзией, что, может, и сам бы смог так написать.
Чем бы дитя не тешилось...
Человек дает повод, человек поводом пользуется, повод к свиданию, повод к разлуке, повод, как явление.....
Без всяких визуализаций. Пресно.
И вдруг перед глазами мелькнула картинка:..... Голая дама ведет на поводе огромного кота-кавалера, который всячески трется о ее колени и бедра, и дама потихоньку замедляет поступь, переминается с ноги на ногу, чуть отставляет одну ногу, картинно заламывает руки, и кот.. о, этот кот! :)))
Или все было наоборот, и нагой кавалер вел грациозную кошечку-даму на поводке?
пизнаюсь, запуталась, в этих быстрых картинках...
... Ммммдддяяяя... бывает)))))
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)