ЕЖЕ-дневник
22 октября 2007 года
Я прилетел уже в ночи. Она, как обычно, ждала на подземной парковке аэропорта, в прокатной тонированной машине, на голове платок, привычные солнцезащитные очки в поллица. Нервничала. Знакомая гостиница встретила полумраком холла и невозмутимым портье. Жан-Жаку было не впервой закрывать глаза, да и хорошие чаевые остужают любое любопытство. Вошли, она скинула плащ, и буквально вжалась в меня каким-то отчаянным, беззащитным, очень женским порывом. Уткнулась носом в плечо, замерла на несколько секунд..
Красивая, запутавшаяся, усталая, сегодня она была возбуждена особенно остро, не сдерживая ни стонов, ни полосующих мою спину рук..
Потом - долго курила, задумчиво потерявшись взглядом в портьерах, и пила частыми небольшими глотками любимое Шато Миль Роз, время от времени изящно убирая кончиком языка каплю, дрожащую на краю бокала. Я устроился головой у неё на ногах, и как-то незаметно заснул.
Разбудила рано, уже одетой, сосредоточенной, напряженной, как олимпиец перед финальным стартом. Подрагивающие густые ресницы без следов туши, пальцы, сжатые в кулаки до белых костяшек, тихий голос. Посмотрела в окно.
- Я решила окончательно, пожалуйста, давай не будем больше об этом говорить. Я еду к нему, больше не могу так и не хочу. В конце концов, он сильный мужчина, справится. Вернусь вечером. Сегодня в Комедии Франсез дают скандальное "Возвращение в пустыню" - если захочешь, я заберу тебя после. А сейчас прости, мне предстоит трудный день..
На секунду прижалась щекой - к заспанной моей, и, мотнув гривой каштановых волос, не оборачиваясь, быстрым шагом вышла из номера. Я заказал кофе, придвинул пепельницу, и уселся на подоконник, озадаченно выпуская дым в приоткрытое окно. Внизу гудел Париж, начиная свой обычный суетливый день.
В полдень тональность города как-то незаметно изменилась, приобретя истерическую нотку. Дневные новости начались с объявления Саркази о разводе..
↳
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и чешет на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, нафих ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."
Hу, а дальше-то что? А дальше мы им вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, мля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!(с)
На следующую зиму, поняв, что моё увлеченье коньками - это всерьёз и надолго, мама купила мне первые фигурные коньки. Нет, не те волшебные-белоснежные, на которые я смотрела с завистью и замиранием сердца, а битые-убитые непонятного серо-розового цвета. На них, наверное, ещё Ленин катался с горки ледяной) когда был маленький)) и с кудрявой головой)))...
...-Сначала научись... -сказала мама.
Коньки оказались впору и скользучие! Хорошо! Зубцы сточены "под ноль", но это даже лучше! Год с носком, год без носка... Теперь уже конечно каталась в парке, там где взрослые мальчишки-хоккеисты и девочки в тех самых!!! снежно-белоснежных конёчках и даже в костюмчиках специальных... с юбочкой в складку...
Когда был тот год, который "без носка", приходилось чутка пострадать: снимешь коньки и сидишь, воешь минут так двадцать, прислонившись к стенке в прихожей... оттаиваешь...
А еще когда в деревню к бабушке ездила зимой. Тоже здорово. Там каток прямо на реке расчищался. У моста-плотины. Никаких почти ограничений по площади охвата территории. Всвязи с этим: мальчишки с клюшками не припечатывают к бортику таких млин фигуристок записных как я.
20 октября 2007 года открыт для посещений каток в С... х!
ВСЕ НА ЛЕД!
Сейчас к Вашим услугам ледовый бар с глинтвейном, чаем с лимончиком, музыка, лазерные спецэффекты, заливка льда каждые 1, 5часа!
И белых коньков навалом!
↳
скажу просто и коротко, в авто.
Причина простая - нужно было помочь одной барышне в приобретении.
Ну там поработать :) , в качестве охранника-водителя.
История сея долгая, но дело не в этом, а в менегере,
данную барышню окучивающем. :)
Я ж не вчера за руль сел итд итп и все эти разводки
на доп. опции хорошо знаю, ну таки и вот!
Решила сия барышня, в свете наступающей зимы,
приобресть соответствующую погоде резину в комплекте.
Ну тут и началось : да у нас тут акция, да такая резина,
да такие диски, да бла-бла-бла, типа сам куплю.
Но видит сей продажник, что не ведусь я на все его
дифирамбы и маркетинговые ходы, вот и приступает к
обработке моей персоны.
Типа, да если б я(в смысле он - менегер) нашёл
и резину со скидкой и диски, и привёл с собой бы
друзей для опт. скидки, да пару пузырей здесь в
ремонте выдал за обувку колёс и то сэкономил всего штуку рэ....
В общем минут 15!!! парил и сушил мне мозги со своей резиноакцией!!!
(А оформляется покупка допов в другом отделе, ну моя :) барышня
туда и ушла.)
Я ему - хозяин-барин, колхоз дело добровольное!
(в смысле есть у барышни деньги - её дело чё се докупать)
Он весь возмутился-возбудился.
Я спрашиваю - оКэ, а сколько стоит просто переобуться?
Он звонит в ремзону - 700.
Я спрашиваю - 700 за откручивание-прикручивание 20 болтов?
Он - Да, на подъёмник поднимут...
Я - а не дорого?
Он - Так труд, электричество..
Я - ога, аренда земли...
В общем расстарался сей товарищ по полной, как будто МайБах
бронированный натюхивал.
Ну а в оконцовке? - спросит проницательный читатель.
Всё просто :) Возвращается подруга из другого отдела,
не солоно нахлебавшись. Типа нету, не в продаже,
не на складе! :О
Я менеджеришке и говорю - Ну и как?
Он, осознав бессмысленность всего предыдущего разговора-
ну, типа, появится ж в продаже!
Я - когда?
Он - ну, на неделе, может быть.
Я ему - Всё ясно!
А к чему я это всё?
А! :)))
Салон престижный, контора крутая, а персонал? :(
Эт вам не на базаре семечками торговать!
:)))
- А если бы не 9 месяцев, а все 24? - спросил я, и он закаменел лицом. Прочные семьи в музеях бы показывали. Ждать у моря ее погоды..
- А если бы не 9 месяцев, а пару неделек? - спросил я, и он расслабился. Не успевали бы расстраиваться. За событие бы не считали.
- Вот и привыкай, - заключил я. С ней по-новому жить. Или еще как.
Обедать сегодня пришлось в одиночестве. Потому что она опять занята. Она очень занятой человек, и этот факт вызывает протест. Ну не министр же она, елы-палы. Вопиющая несправедливость.
Утром сдал проблемный объект. Коллектив празднует успех и строит радужные планы. А мне неинтересно. Я размышляю. Встреч и расставаний всегда, вроде-бы, поровну. Тогда откуда берется досада?
Она пишет:
"Хотела уже предложить вам встретиться, но увидела что у вас понаписано в анкете ( имеются ввиду мои глубокие размышления о жизни, женщинах и т. д. Авт.), и появилось чувство брезгливости".
Не часто я улыбаюсь, читая письма от женщин, скорее плакать хочется от жалости к некоторым соискательницам, а тут даже посмеялся пару минут своим теплым баритональным смехом.
Девице 36 лет. Живет с родителями. Работает администратором в какой-то фирмешке. Внешность средненькая. Интересы средненькие: кино, вино и домино.
Облагодетельствовала вниманием.
Я не сноб, но на письма от женщин подобной возрастной, социальной и интеллектуальной категории, я уже давно не отвечаю, ибо имя им легион и все они, увы, на одно лицо. Сразу отправляю на удаление. Ну ладно бы молоденькая китаянка или какая-нибудь жгучая рыжая бестия. А такого-то добра с поломником...
Тем не менее, ответил я интеллигентно. Написал, что гостил неоднократно на ее странице, что она мне безумно понравилась и даже показалось, что пролетела искра и т. д.. И что я несколько раз порывался ей написать и пригласить поужинать, но удерживало сомнение: могу ли я, человек одержимый порочными статьями, заслужить внимание такой женщины. Теперь, мол, я понимаю, что сомнения эти имели под собой основание и посему прощаюсь с чувством грусти. И все в таком духе. Пусть помучается.
Впрочем, удивило меня другое.
В анкете у дамы написано в целях знакомства: найти спонсора.
Получается, что проститутка учит меня нравственности. Каково? Совсем шлюхи оборзели.
Да ладно бы проститутка, а то, прости господи, содержанка какая-то. Чем она там берет за секс? Мешками с крупой? Голенью барашка? Ондатровой шапкой? С такой и на людях не покажешься, встретишь еще кого-нибудь из бывших ее "спонсоров" с Кузнечного рынка и как начнет он ей мигать и языком цокать... Срамотища.
Но с другой стороны, необычайно забавно. Женщина, дошедшая до последней стадии падения, рассуждает о морали. Впрочем, это скорее правило, чем парадокс, особенно на сайтах знакомств.
Так и сидели. Она плакала у меня на столе, я же, откинувшись на спинку кресла, выпускал через открытое окно кольца дыма в дождь. Капли дождя, разбив кольцо дыма в считанные секунды, приступали к следующему. Я же, находил это занятие интересным, сидел, смотрел на тающие кольца дыма и пытался составить портрет этой девушки, до того, как она заговорит.
Мало кто из мужчин может спокойно созерцать женские слёзы. На мужчин слёзы действуют угнетающе. Мужчины, еще в детстве забыв, что такое плакать, воспринимают слёзы как нечто страшное и непоправимое. Мало кто понимает и отдаёт себе отчет, что женские слёзы чаще это только способ выразить эмоцию, не более того. И там, где мужчина просто теряется, замыкается или кричит, женщина плачет.
Я же привык к женским слёзам, я часто их видел и уже научился идентифицировать и классифицировать их. И когда женщина плачет, я терпеливо жду, когда на смену одной эмоции придет другая.
Итак, время открыть новое исследование и новый курс, для вас, для самых внимательных моих слушателей. Самых закомплексованных и зажатых. Для вас родимых.
"Мужчина и Женщина. Прерванный контакт"
Эпизод 1
Девушка успокоилась и, сделав глоток воды, рассказала мне свою историю. Историю простую и банальную, но на данный момент являющуюся для неё эмоциональным центром. История её боли и слёз.
Очень, надо заметить, простая история. Они встречались, общались, занимались сексом.
И все было просто замечательно. У них не было общих интересов, им нравились разные фильмы, они были разными по энергетике. Да, черт возьми, они вообще друг к другу не подходили. Эта пара просуществовала пять месяцев, распалась. Мужчина, пришел в один из вечеров, подарил цветы и сказал, что на этом всё и больше они встречаться не будут. Не было ссор, не было скандалов. Был просто один осенний вечер, когда он пришел и закончил отношения.
Мужчина был интересным персонажем. Не сказал бы, что любимец женщин, вовсе нет. Но персонаж был замечателен. Суров, замкнут, красив. Этакий охотник за удачей. Такие могут сесть в тюрьму или быть напечатанными на обложке Форбса. Кхек, а может и то и другое. Он не говорил о любви, редко говорил нежные слова. Он не просил её ни о чём. Он просто позволял ей жить рядом с ним. И, он, вряд ли её любил.
Девушка же? Тихая, домашняя девушка. Высокая, немного косолапая, достаточно миловидное личико. В глаза светится доброта и ум. Ум, не острый как бритва. Нет. Ум мягкий и податливый как пластилин. От неё пахло домом и очагом. Детьми и вкусно сваренными щами. Она бы могла быть отличной матерью или неплохим психологом.
И, безусловно, она его любила.
Вот такая зарисовка. Достаточно обычная и стандартная.
Я был удивлен, что они просуществовали столько времени. Слишком много. Почему они раньше не разошлись? Через неделю, максимум месяц они должны были расстаться. Почему же так долго?
Я поднял голову и посмотрел в её глаза. Глубокие и печальные, до боли знакомый взгляд. У меня мурашки по коже пошли. Взгляд вечно забитой собаки. Я рассказал ей анекдот, вглядываясь в её глаза. Она улыбнулась, в глазах зажглись озорные огоньки, но суть не изменилась. Эта печаль была нормальным состоянием взгляда. Они всегда печальные и гнетущие этой самой печалью.
Я спросил её, почему же она столько времени, понимая то, что не удержит его, не отпускала его.
Она ответила: - Но он не уходил и всё было просто замечательно.
Он не говорил мне, что его что-то не устраивает. У нас было всё хорошо. Вечером я готовила ему поесть, он покупал бутылку вина. Потом мы шли гулять, временами ходили в кино, реже в театры.
Но ведь, милая, ты же чувствовала и знала, что так не будет всегда. Ты же понимала, что это человек действия, и он не будет долго сидеть на месте. Ты же прекрасно знаешь о том, что мужчины, боясь причинить женщине боль, стараются оттянуть неприятный разговор.
Сейчас ты накидываешься на него, обвиняешь в том, что он раньше тебе ничего не говорил. Но суть ты знала, чувствовала. И прекрасно понимала, что он пойдет на разговор только тогда, когда ты прижмешь его к стене, защищаясь. Все женщины это знают. Абсолютно. Умело пользуются тем, что в сознании мужчины, живет звериный инстинкт, не причинять боль женщине. Они до последнего будут уходить, руководствуясь одним правилом. Они не хотят видеть слёз. Они теряются видя слёзы, понимая свою беспомощность в этом вопросе. И женщины, браня потом бывших своих мужчин за нерешительность при разводе, забываю о том, что пользовались этим активно всю их совместную жизнь. Временами ведя себя как ребёнок, плача и впадая в истерику, когда что-то происходит не по их, получают от мужчин естественную реакцию, предупреждения
слёз и душещипательных бесед.
А твой мужчина, он просто ждал, ждал пока ты сама не поймешь. Он ждал и вынуждал тебя к действиям. Что бы ты ушла с этого поля победителем и не плакала потом, от того, что это не ты приняла решение первой. Он терпеливо ждал, ждал этак месяца три, четыре.
Вынуждая тебя и подталкивая к этому решению. Ты же? Ты прекрасно понимала, что он делает, ты оттягивала этот момент до последнего. Пока он не оказался прижатым к стенке.
Ну да, ты же понимаешь, что его уже не вернёшь. Да и не пара он тебе. Тебе нужен другой мужчина, мягкий и тёплый. С милым брюшком и круглыми щечками. На этом и остановимся или будем продолжать искать супер-героя из фильмов и фантазий?
На следующий день, опять вызываю такси... опять ОН!!)).. и опять около другого подъезда.. правда увидев меня, за 3 сек долетел до моего)))
приходит третий день моих опаздываний.... выхожу.. опять он... но уже галантно стоит чуть ли не в подъезде)))).. просто практически на крыльце подъезда))))... аааа!!! думаю, ура, наконец всё-таки счастливо доедем))))... не-а.. не тут-то было!!!! прокалываем шину))).. слава богу, практически рядом с моей работой))))....
думала что за выходные.. смены-то меняются)))))
.. но не тут-то было))).. сегодня выхожу, после вызова такси.... Опять ОН))))... едем уже даже и не спрашивая куда и чего, приходит момент расплаты.. я достаю купюру большого достоинства.... сдачи нет,.... и тут парень мне так и говорит...."ай, да ладно.. своим бесплатно"
какая я своя, до сих пор и не поняла)))))
Барашек свеженький, розовый... Кровь спущена, печень проверена. Ребрышки, ножка, шейка... Ах, шайтан!
Казы зимняя, казы летняя (этого года)...
Продавец-мальчик - учтивый, кланяется, советует, барашка порубил, лишние кости с весов сбросил.
Продавщица-девочка-в-платочке - про казы все рассказала, порекомендовала, батон мне выбрала, сдачу с 5000 до копеечки отсчитала без выкобенивания.
Можно сколько угодно ругать ислам.
Но христиане никогда не научатся делать казы и правильно резать и разделывать барашка.
Иншалла!
Поделиться с общественностью
Вот в этом самом месте, добропорядочные, честные, а самое главное, зарегистрированные пользователи могут оставить свое сообщение в ЕЖЕ-дневнике!
А вы что же? Пожалели 2 минутки на регистрацию? Жадина! :)